Infinity (Escalada de diciembre)

Como ya anuncié en la anterior entrada de escalada, comenzamos una nueva facción tal y como habíamos terminado la anterior (es decir, sin poner los contadores a cero) y a ver si nos aclaramos, que no lo tengo claro del todo.
Terminamos el año con 27€ en el bando humano y 18 en el alienígena, con lo que si tenemos en cuenta que las miniaturas nuevas han costado 8€ cada una, nos quedan 19 y 11€ respectivamente, lo que sumado a los 15€ mensuales disponibles nos lleva a las cantidades (ya para enero [pero que en realidad se compró en diciembre]) de 34€ para los Nómadas y 26€ para los de Yu Jing. Más claro, agua. Y vamos a las fotos de diciembre.

En primer lugar, vemos al Nómada, un Tomcat armado con un fusil combi y un DEP, un cañón desechable que, como su nombre indica, manda al otro barrio a quien recibe su impacto.

Y en el sector Imperial, tenemos a un Wu-Ming, un criminal despojado de su nombre e identidad, enfundado en una armadura pesada y obligado a luchar por el emperador a cambio del aplazamiento de su condena.

Y hasta aquí, de momento. El més que viene unas cuantas miniaturas más y, cuidado, otro informe de batalla que alomejor quizás puede que sea doble.

Personajes mediocres (Gloria Jones)

Marc Bolan, todo glamur

Cantante de soul, modelo y acriz, ésta mujer tenía su vida relativamente controlada hasta que captó la atención del jóven Marc Bolan, cantante y guitarrista de la banda T. Rex, modelo e icono del glam rock que se enamoró perdidamente de ella y la persiguió a través de media Europa hasta que ésta cayó rendida ante sus encantos de pelo cardado, trajes de lentejuelas y sombra de ojos con purpurina. Así comenzó una relación curiosa entre Gloria y Bolan, que parecía decidido a dejar su vida de drogas, grupies y hasta a su hasta el momento esposa (que era la ex de Sid Barret de Pink Floyd). Y así comenzó una historia de amor de esas tan bonitas y convencionales, con bebé incluido, hasta que una serie de casualidades llevaron a la tragedia. Y es que Bolan, a pesar de ser un apasionado de los coches (esa noche deberían haber viajado en su Rolls-Royce pero iban en un Mini-Austin ya que el primero se lo habían prestado a los Hawkwind para una sesión fotográfica), nunca se había sacado el carné de conducir por el presentimiento de que algún día se iba a estrellar y por ello disponía de un chofer privado pero que no había podido acudir esa noche y claro, conducía ella, la pobre Gloria, que en un momento dado perdió el control del vehículo y se estrellaron de mala manera, acabando con la vida de Bolan a dos semanas de cumplir 30 años. Y así, Gloria Jones, cantante de soul, modelo y actriz, pasaría a ser conocida como “la que estampó contra un árbol a Marc Bolan, el que cantaba aquello de We are the children of the revolution y al que los Guns N’ Roses versioneaban” Muy triste, señores y señora.

Aquí ambos, en blanco y negro. Jeje... ¿Lo pilláis?

Hokuto no Ken (El arte de la hostia bien dada)

Primer numero publicado en España

Parece mentira, pero ésta es una de las entradas que tengo pendientes desde que comencé mi andadura por los blogs (y hace ya…) pero siempre, por una cosa o por otra, la he ido aplazando y mira, creo que ha llegado el momento de hablar de mi tebeo favorito de todos los tiempos: El Puño de la Estrella del Norte (Hokuto no ken para los listillos y enteradillos, como yo, que por eso lo he puesto en el título).

Y es que hace ya muchos muchos años, un primo mío, muy aficionado a los tebeos me habló de un nuevo tipo de cómics llegados de Japón, en blanco y negro y que…. (redoble de tambores) ¡No eran de putos superhéroes! Yo era lector de tebeos ocasional y él, para vacilarme, me dejó un puñado de tebeos entre los que estaba éste y que me dejó completamente fascinado. En sus páginas se mostraba un mundo postapocalíptico, donde la humanidad había sido casi completamente barrida por una guerra nuclear y cuyos supervivientes luchaban en medio de un yermo enorme por un poco de comida y agua, imperando la ley del más fuerte. Y al margen de todo ello teníamos a Kenshiro, único poseedor del sagrado arte marcial de la estrella del norte (que le permite hacer cosas desde anular la memoria inmediata, paralizar u obligar a sus víctimas a decir la verdad, hasta a hacerles explotar el celebro o que se les salgan los higadillos por las orejas), que buscaba sin descanso a su amor perdido, la bella Yuria secuestrada justo después de la guerra por Shin, poseedor del arte marcial de la estrella del sur (que como contrapartida, hace que la gente explote para adentro) y, como no, eterno rival. Pero esto era solo la puntita de un enorme iceberg de hostias.

Aquí Kenshiro administrando justícia

 Como decía, el tebeo me fascinó, pero en la edición española solo se publicaron siete u ocho números y la película de animación que, aparte de ser el debut de Manga films en nuestro país junto a Akira, aportaba bien poco al mundo. Que era una mierda, vamos. Pero algunos años más tarde, el tebeo fue reeditado en su totalidad en un formato microscópico que hizo las delicias de mi oculista y de los lectores que vieron cómo Kenshiro seguía tras la pista de Yuria encontrándose con todo tipo de personajes, aliados, enemigos y otros más ambiguos que se zurraban entre ellos.

Mamá, tráeme la lupa, que quiero leer un rato.

Básicamente la fórmula del cómic era esta: Primero aparece un malo supersádico a más no poder que disfruta haciendo barbaridades tales como torturar a niños delante de sus padres, matar viejas, llevarse jovencitas a su harén mientras mata a sus padres delante de ellas y en definitiva, cualquier cosa que se os pueda ocurrir combinando las palabras “Tortura, asesinato, violación, niños, ancianos, padres” y es entonces cuando ya estás pensando “Kenshiro, pilla a ese cabrón y reviéntalo” cuando éste da con él y le mata de una forma tan brutal que acaba dándonos pena y todo “Joder, no había para tanto, pobre villano que sólo quería un poco de atención, seguro que hacía esto como trauma de una infancia sin amor” para acto seguido presentarnos a un malote todavía peor que el anterior y que acabará muriendo de una forma aún más cruel que el de antes.

 

Bracitos rotos. Por malote.

Rei y su tecnica del arañazo mortal

Pero no, no todo van a ser viejas explotadas con dinamita, niños empalados y gentes de bien esclavizadas y torturadas hasta la muerte por desalmados que acabarán derramando sus vísceras bajo la furia desmedida de nuestro héroe. El Hokuto No Ken es una historia que habla sobre tenacidad, voluntad y amistad (si, como el puto señor de los putos anillos), en la que un hombre, además de buscar el amor perdido, tiene que luchar contra sus recuerdos (literalmente en muchos casos) enfrentándose a viejos rivales, hermanos perdidos, sectas pseudonazis, regímenes penitenciarios monstruosos y a toda una serie de amenazas a cuál más curiosa y brutal a la par que ve como sus pocos amigos sucumben al fatal destino que supone seguirle en su camino. Y aunque adolece de muchos tópicos de los manga de la época, tales como la inutilidad de las mujeres que cuando intentan hacer algo más allá de cocinar o lavar la ropa, acaban cayendo en trampas y siendo rescatadas por los héroes masculinos.

Y como no, tenemos las artes marciales, que abarcan todas las constelaciones habidas y por haber, cada una con su efecto especial característico. Así, además de Kenshiro y Shin, tenemos a Rei, que los corta en finas lonchas, Toki que les provoca orgasmos que les revientan, Rao que los revienta a manotazos y luego están las estrellas rodantes, que uno los corta quemándolos, otro los revienta cortándolos, otro les toca y explotan, uno les revuelve y los revienta y otros les revientan explotándoles las lonchas que les han cortado. Vamos, lo que viene a ser un espectáculo para toda la familia. De hecho, la serie de televisión (magnífica, por cierto), cuando fue emitida en Francia, una vez censurada (si, en Francia hacen los dibujos para adultos en horario infantil gracias a los recortes en las escenas violentas), algunos episodios pasaron de los veinte minutos a poco más de cinco.
 

Kenshiro y sus colegas valen su peso en esteroides.

¿Y a qué puede deberse tanta hiperviolencia? ¿Acaso sus autores decidieron arriesgarse en un todo o nada y consiguieron crear un nuevo género dentro del manga? Pues no. Estoy convencido de que Buronson y Hara, de chavales, eran unos frikis que se llevaban collejas por un tubo, les robaban el dinero del almuerzo día si y día también y que en los años de colegio/instituto, acumularon tanta rabia en su interior, que crearon a Kenshiro como fruto de sus ansias de justicia. ¿Qué cómo he llegado a tal conclusión? Lo leí en una entrevista a los autores del tebeo.

Toki, el más atormentado de los hermanos de la estrella del norte.

Aquí el VHS que NO hace falta que veáis

También cabe destacar que el tebeo tuvo, además de la antes mencionada serie de dibujos, una adaptación al cine de imagen real, con un Kenshiro bizco (que conste que no tengo nada contra los bizcos, pero coño, en el comic no lo es) que no acaba de estar a la altura y una segunda parte del cómic nunca editado en España. Por no hablar de todos los OVAs, decenas de +videojuegos y merchandinsing (o como se escriba) relacionado. En definitiva, un manga que merece la pena leer y disfrutar, eso si, cuidado con mancharse de sangre o sesos, que salpica, y mucho.

¿O no?

La bestia "Le bette"

La portada original.

Allá por los años 50, un jóven cineasta lamado Walerian Borowch… Borobrich…Borowczyk (he tenido que hacer un copia-pega al final, que no me salía) andaba haciendo cortos de animación y otras chorradas menores del cine, cuando fue contratado como especialista de efectos especiales (valgame la redundáncia) para una película que pretendía recrear el mito de “La bestia de Gévaudan” (que muchos años después popularizó “El pacto de los lobos). Lo que pasaba era que el pobre Walerian Browro… dejémosle en Valeriano de ahora en adelante, era un chaval lleno de inquietudes y pasarse el día peinando un disfraz de lobo no acababa de motivarle. Pero un buen día, cuando se disponían a rodar una escena donde el monstruo perseguía a una bella dama por el bosque, el director decidió encargarle la escena al bueno de Valeriano e irse a comer tranquilamente (todos sabemos que los directores de cine comen copiosamente); pero cuando regresó del restaurante y vio lo que habían rodado, se le cortó la digestión.

Uy uy uy, qué miedo

En la escena, la dama entraba en el bosque tras una ovejita que se le había escapado para encontrarla devorada por alguna bestia que pronto se revelaba como un enorme lobo antropomórfico que además de ser feroz y terrible, se había quedado con hambre. Entonces ella huía a través de la espesura, perdiendo piezas de su vestido en el proceso hasta quedar completamente desnuda y el monstruo, al oler sus efluvios íntimos, decidía cambiar sus intenciones, dejando aparecer su gigantesco falo y forzando a la chica a un acto sexual que lentamente se iba haciendo más consentido hasta terminar en un baño de leche condensada simulando esperma de oso.

 

Ay, que la cosa se pone seria

Por supuesto, el bueno de Valeriano, a pesar de haberlo hecho con toda su buena fe, fue despedido del film, pero se llevó debajo del brazo la escena, que años más tarde (mediados de los setenta si no recuerdo mal) insertaría (en forma de sueño de la protagonista) en la película “La Bestia”, que según los expertos, además de la susodicha escena, es una sátira cargada de referencias a la religión, las clases altas y al machismo, pero yo, como la tengo el DVD en versión original y de francés sé más bien nada, me quedo con la escena arriba descrita que, para que vamos a negarlo, es la que dio fama a la película.

Batalla 10 (Tau VS Necrones again) 2ª parte

Continuamos con el informe de la épica batalla tau/necrona justo donde lo dejamos: Tercer turno a punto de empezar, con pocas bajas en ambos bandos pero los necrones peligrosamente cerca de las filas tau.

Al comenzar el tercer turno, el grueso de las tropas tau se hallaba en el extremo del tablero

Los castas no pueden sobrevivir a tan brutal asalto

La apocalipsis si vence al espectro

Inmortales en escabeche

4 destructores VS 1 mono

El avance necrón

Un piraña destruido

Turno3: La tormenta antinatural provocada por Imhotep sigue descargando rayos sobre el campo de batalla, destrozando un aerodeslizador piraña y los guerreros necrones abren fuego sobre otro, dejándolo convertido en chatarra. Se suceden los asaltos y mientras que un espectro canóptico lucha cuerpo a cuerpo con una enorme armadura apocalipsis, los desolladores arrasan a una unidad de guerreros del fuego (40 ataques y un total de 19 heridas arrasan a cualquiera). Cuando los tau mueven lo hacen con un claro propósito: Acabar con las unidades más cercanas para evitar los asaltos. Un equipo de crisis abren fuego a plena potencia contra cuatro destructores, pero cometen un error de cálculo (NOTA: En el Warhammer 40.000 SIEMPRE hay que disparar las armas de PLANTILLA ANTES que las demás. Ello optimizará las heridas y eso es crucial) y a pesar de acabar con tres de ellos, los protocolos de reanimación les devuelven a la vida y ello condena a las crisis a la muerte. En el otro extremo del campo de batalla, la riptide trata, en vano, de acabar con el monolito y el resto de las tropas se centran en los inmortales, acabando con siete de ellos. Contra todo pronóstico, la apocalipsis vence al espectro.

Ni toda la artillería pesada logra frenar al ejército necrón

Turno 4: Por fin la tormenta amaina, pero ello no es motivo de alegría para los Tau; las crisis caen bajo el fuego de los destructores, así como el krootox superviviente de su unidad. Shi’vre muere a causa de los disparos de unidades enteras de guerreros necrón y la pocalipsis es destruida por el fuego de los inmortales al mismo tiempo que el tanque mont’ka queda inutilizado. Las fuerzas tau, agrupadas en el extremo derecho del tablero, acaban con los inmortales y dañan de nuevo el monolito, pero no es suficiente; la balanza se ha inclinado definitivamente del lado necrón.

Los tau se repliegan tratando de evitar el contacto directo con los necrones.

Turno 5: Sin llegar al asalto, los necrones destruyen los dos tanques tau y siguen con su avance imparable. Los tau no pueden hacer otra cosa que retroceder mientras abren fuego sobre los guerreros necrón. La armadura Cataclismo, última esperanza del imperio, falla su intento de activar su reactor nova y después sobrecalienta su cañón iónico, recibiendo dos heridas y perdiendo su turno.

Turno6 (y final): La infantería tau es acribillada y los pocos supervivientes huyen mientras las armaduras de combate tratan de acabar con las arañas canópticas antes de huír definitivamente.

Asi de mermadas y acorraladas quedaron las fuerzas tau al final del juego

Recuento de puntos: Acabada la batalla y con ningún bando eliminado del todo, toca ver quién ha sido el ganador (aunque estaba ya bastante claro). En total los necrones obtienen 14 puntos (12 por unidades eliminadas, otro por primera sangre y otro por unidad en la zona de despliegue enemiga.), mientras que los tau solo obtienen 4 puntejos ( 4 unidades eliminadas y una unidad en la zona de despliegue necrona), quedando como una “Victoria rimbombante” para los necrones.

 

Epílogo: Aun’sep, líder etéreo de los tau se reclina en su sillón y se muerde las uñas. El comandante que ha liderado el ataque entra por la puerta, cansado y abatido.

-Señor… Nos han vuelto a vencer. Estos necrones son duros, disparan mejor que nosotros, resucitan después de ser abatidos, controlan el clima, el tiempo, los pája…

-Silencio. Basta de quejas. Tengo un plan para no tener que enfrentarnos nunca más a ellos.

-¿Cuál? Diganos qué plan maestro ha pensado para acabar con ellos.

-Muy fácil. ¡Nos haremos coleguillas!*

De pronto las luces comienzan a parpadear y todos bailan como locos mientras la cámara gira y enfoca a una esfera de cristal que gira y refleja luces de colores hacia todas partes, todo muy ochentero.

*Si no puedes vencer a tu enemigo, únete a él. Eso dice un viejo refrán que he decidido seguir al pie de la letra. Y es que este año 2014 voy a comenzar un nuevo ejército (sí, necrones), para no tener que enfrentarme a ellos nunca más. Juas juas juas, soy un genio.